At sige farvel til barnet aldrig født

At sige farvel til barnet aldrig født

Jeg ønsker ikke at skrive denne artikel. Jeg ønsker ikke at holde vågne op og huske. Jeg ønsker ikke at slukke Netflix og tænke. Jeg kan ikke lide de øjeblikke af tavshed, da jeg snart fylde dem med tårer. Jeg ønsker ikke at være trist. Jeg ønsker ikke at svælge i elendighed eller selvmedlidenhed. Jeg ønsker ikke at tænke på alle de hvad-hvis 's. Jeg ønsker at stoppe følelse som jeg bliver straffet, når jeg ved i mit hjerte, jeg var mere sandsynligt givet en gave. Jeg ønsker ikke at holde udkig på min mands smukke øjne og se dem blandet med sorg. Jeg ønsker ikke at føle tomheden i min livmoder. Jeg don '' t ønsker at se blod i toilettet. Jeg ønsker ikke at huske det øjeblik, jeg vidste, at han var væk.

Men de glade minder bringe mig tårer.

Fra det øjeblik, jeg indså, at jeg havde savnet min menstruation til de to pink striber peering tilbage på mig fra graviditetstest jeg var forelsket, og jeg var i frygt. Jeg vidste mine risici. Faktoren på min alder. Jeg vidste, hvor dybt jeg ønskede dette barn undfanget i den største kærlighed. Jeg var fast besluttet på at gøre alt i min magt for at give dette barn alle muligheder for en sund fosterudvikling. Men fra det første øjeblik vidste jeg, det var virkelig ude af mine hænder. Hvem dette barn ville være, hvordan denne graviditet ville gå, dreng eller pige ... alle bestemmes før jeg vidste selv jeg var gravid.

Denne første ultralyd efter 8 uger. Min mand ved min side. Vi græd, da vi så hjerteslag. Vi lo, vi græd, vi lo nogle flere. Vi kunne ikke mener timingen: Baby skyldtes dagen før min datters planlagt Bat Mitzvah. Det hele lige tilføjet til humor om en familie at sende et barn afsted til Marine Boot Camp, som vi parat til at byde velkommen til en anden til vores verden.

Fortælle børnene var den sjoveste af alle. Vores datter havde tigger os om at give hende en baby, søster helst, fra det øjeblik, vi blev gift. Vi planlagt og aftalt at finde det helt rigtige tidspunkt at bringe børnene sammen over is naturligvis at bryde nyheder. De var chokerede og forbløffet. De troede vi trækker en sjov, men når virkeligheden sat i hele spektret af følelser hærgede børnene. Vi viste dem billedet af den første ultralyd og begyndte at henvise til barnet som Peanut.

Børnene gned min stadig flad (ish) mave og ønskede Peanut godmorgen og godnat. Min datter fik hendes røde kors førstehjælp og CPR uddannelse og følte sig klar til at drage omsorg for barnet dag og nat. Min søn bekymret om, hvordan at være en god rollemodel, når han kæmper så sig selv. Marine Recruit bekymret for, at hans søskende ikke ville kende ham, og vi planlagde skype opkald og lignende. Hver samtale havde en lille smule ekstra Peanut glæde.

Jeg kunne ikke holde op med at tale om det. Hver person, jeg mødte lært, at jeg var gravid. Jeg er sikker på, det kan have været irriterende for nogle, men jeg kunne ikke have været mere ophidset, og jeg måtte dele. Jeg var også udmattet og meget kvalme i begyndelsen og jeg følte bare folk, der er nødvendige for at vide, hvorfor jeg var ikke 100%.

Jeg endelig begyndte at vise og min mand tog mig shopping for barsel tøj.
"Fedt, eller gravid?« Var min gå til spørgsmål. Forbløffende, hvordan han aldrig engang besvaret fedt. Han ville svare "gravid" med en glød i ansigtet og gnid min mave.

Hver morgen jeg ville bladre gennem mine ti graviditet apps og læse den daglige rapport. Ugentlig Jeg vil læse det højt i sengen til Michael. Det var den ugentlige Peanut rapport. Vi fulgte hans vækst fra sesamfrø, til nyre bønne, til kalk, for apple ...

Jeg ville havde spotting i begyndelsen, så da jeg startede spotting ved 14 uger jeg håbede, det var ikke noget, men i mit hjerte vidste jeg. På 3. dag i spotting kaldte jeg min doc og planlagt en aftale. På tidspunktet for udnævnelsen spotting havde udviklet sig fra brun til rød. Da jeg kørte ind på lægens kontor forestillede jeg mig selv sige farvel til Peanut.

Jeg tog Michael og sammen gik vi ind til ultralyd værelse. Hun prepped mig, og der på skærmen var vores lille Peanut. "Ok Peanut, lad os se, at hjerteslag." Jeg kan huske at sige. "Åh honning," tech sagde: "Der er hjertet og det er ikke at slå længere. Jeg er så ked af det. "

Mit sind gik tom. Jeg holdt ser på billedet på skærmen, vil, at hjertet til at slå, men jeg havde vidst, at Peanut var væk, og jeg bare ikke lyst til at indrømme det for mig selv.

Holdet på mit læger kontor var stor. De krammede mig. De bragte mig vand. De trøstede mig. Michael holdt mig i sine arme, og vi græd og hulkede. Blotte minutter før vi sad i venteværelset regne ud, hvor at gå til frokost og et øjeblik virkede det vores verden var kommet ned ned omkring os.

Fortsætter mine tanker fra i går ...

Jeg vågner op om morgenen, og der er denne twilight øjeblik, hvor jeg ikke kan regne ud, hvad der mangler, og så husker jeg. Det sker hver morgen denne dybde af tomhed, jeg har aldrig kendt. Jeg har ved tab. Jeg har kendt dyb tab. Da min bedstemor gået 2,5 år siden jeg troede, jeg ville aldrig komme sig tomrum. Hun var så vigtigt for min verden. Hendes kærlighed fyldte mig på så mange måder. Jeg kendte hende, følte jeg hende fysisk, hun holdt mig fra mine mindste dage gennem voksenalderen. Jeg fik aldrig at holde Peanut i mine arme, og de brænder for det. Jeg brænder for følelsen af ​​ham i min livmoder. Jeg brænder for min mave blot et par dage siden hårdt med baby nu grødet fra overindulgences i is og pasta. Det er alt, jeg ønskede at spise, mens gravid. Jeg købte en stuffie for Peanut på min seneste tur til Oregon. Min ven Linda stoppet af en vidunderlig lidt blomster og gave shop på vej fra lufthavnen til mit hotel. Der i ryggen var den sødeste lille røde udstoppede næsehorn / dino. Han var så blød og så sød leder. Det ville være Peanut første ven. Vi kaldte ham Stewart. Jeg sover med Stewart hver nat og vågner med ham i nærheden af ​​min mave, som om han er på udkig efter Peanut. Hans lille røde ansigt ser så trist for mig nu.

Som mine dage gå på og baby bump, der var danner fortsat at forsvinde Jeg kan ikke tro, at bare en uge siden var jeg gravid, og nu ikke noget at vise, men nogle vægtøgning. Og jeg havde arbejdet så hårdt for at tabe den vægt jeg havde pakket på efter sidste års hofteoperation og jeg har ingen energi til slankekure igen.

Jeg undskylder for tilfældighed af mine tanker, jeg endnu ikke kan holde en konsistent strøm. Jeg prøver virkelig ikke til, fordi når jeg gør jeg ender her, i tårer og såret og smerte. Jeg kan ikke lide at være på dette sted.

Jeg fylder min dag med distraktioner. Alle 13 episoder af Orange er den nye sort i 2 dage. (Meget viser BTW.) Forsøger at komme ind på Arrested Development, men historien linje er at overfladisk at holde mit sind optaget. Jeg luges hele plænen. En opgave jeg ikke havde været i stand til at fuldføre, mens gravid. Det var svært. Ukrudtet blev overtagelsen. Jeg arbejdede en alvorlig sved. Jeg luget indtil jeg følte jeg ville passere ud og derefter jeg samlet op, hvor jeg slap et par timer senere. Og alligevel er det såre mig til ukrudt. Jeg kan ikke forklare den tanke proces, men mens jeg ønskede at udslette ukrudt jeg ikke ønsker at tage væk mere liv i denne verden. Jeg ved rationelt at jeg ikke tage væk Peanut liv, men han døde i min livmoder. I min livmoder. Inde i min krop, hvor jeg så desperat troede jeg kunne holde ham sikkert. Det er uden for livmoderen, at mine børn udsættes for risici hverdagen, men inde i mit skød, hvor jeg var så omhyggelig med om alt, der trådte min krop de formodes at være sikker fra skade derinde.

I dag Michael måtte gå ind på kontoret for hans bestyrelsesmøde. Han ønskede ikke at gå. Han ønskede ikke at forlade mig. Jeg ville ikke have ham til at gå, men jeg forstod, at han ikke havde noget valg. Jeg mener også, at vi er nødt til at komme tilbage til at leve livet. Jeg er alene for første gang siden det øjeblik vi lært, at Peanut lille hjerteslag var ikke mere. Jeg er bange. Jeg kan ikke lide at være alene med mine tanker. Når Michael er her jeg føler et ansvar for at bevæge sig fremad, til at smile, for at distrahere ham. Vi har brugt timer ser online på krydstogter vi simpelthen ikke har penge til at tage. Men det føltes godt at drømme om hav luft, for udklædning til middag, dans, for at elske. Nu alene i huset er jeg hjemsøgt. Jeg har lidt billeder af vores ultralyd af Peanut overalt. Ikke i rammer, men blot om på tælleren, hvor familien kunne nyde dem. Et vindue ind i vores nye familiemedlem.

Jeg ved, jeg må bevæge sig fremad. Min lille fyr kæmper og vil være hjemme snart. Hans angst vil blive toppet, da han erfarer, at Peanut er ikke mere. Min datter vil være hjemme et par uger senere, og hun vil også blive ødelagt over tabet af hendes søskende, hun gjorde ondt for, bad om og drømt om. Vores Marine Recruit er midt i boot camp, han vil ikke vide indtil oktober. Vi ønsker ikke at distrahere ham fra det anstrengende arbejde både fysisk og psykisk, at han skal gøre hver dag i sit daglige march mod sine egne drømme og udarbejdelse af sit eget voksenliv. Vi vil ikke være i stand til at sørge som en familie i et stykke tid.

Jeg har øjeblikke af normalitet. Jeg annulleret min træfninger i denne uge. Jeg er ikke klar til at møde verden. I sandhed er jeg bange for at tale med folk. Jeg kan ikke håndtere at tale højt de ord, der kører fra mit sind til denne side. Jeg måtte gå over detaljerne for en session jeg skulle lede i Rifle, Colorado i morgen. Jeg så ser frem til at arbejde med denne gruppe. Dette er en gruppe af personer, der arbejder for at genoplive Main Street i mange små byer omkring vores stat. Da jeg rejste til alle 50 stater nogle af de mest fantastiske community bygherrer mødte jeg arbejdede omkring vækkelser i deres egen Main Street. Der er meget lovende i denne form for udvikling, og jeg var så begejstret for at selv blive spurgt. Da jeg sad i telefon med min ven Darcy, går punkt for punkt i dagsordenen: Definer samfund, skabe en social media mission statement, skabe konsensus, Forstå den unikke sprog platforme, Lær at engagere ... Jeg var i live. Jeg elsker mit arbejde. Jeg lever for at præsentere. 3 muligheder for at forbinde, engagere og empowerment community bygherrer og små virksomhedsledere tabt. Jeg var så ser frem til denne uge. Jeg elskede stående foran værelser af mennesker, der kom for at høre mig tale klædt i mine smukke barsel kjoler min baby bump stolt på displayet. Laughing med gruppen, da jeg snublede og skyde skylden graviditet hjerne ... nu jeg nødt til at gå tilbage til at skyde skylden på min alder, siger de hukommelsen er den anden ting til at gå ... I næste uge vil jeg være tilbage på vejen. Jeg er nødt til at forberede sig min nye "normal".

Hvordan gør vi det? Til min mors ubehag jeg meget åben på Facebook. Jeg skriver om forældrerollen på, at jeg håber, at andre vil forholde, afhente et nyttigt værktøj, grine og så jeg deler. Jeg delte om denne graviditet tidligt. Jeg hørte straks fra en masse af utrolige, smarte, magtfulde kvinder, der alle havde babyer i deres 40'erne. Jeg kender en række af deres usædvanlige afkom. Jeg nød at dele om håndtering af 40 og beskæftiger sig med graviditet. Du var alle der for os, når vi fik den første antydning af problemer. I alle fejret med os, når vi har modtaget det første trin i lovende nyheder. De, der kendte holdt vejret med os, mens vi ventede på hjerte scanning, som var planlagt til næste uge. Du deler dine historier med os. Du fik os til at grine. Du fik os græde. Du gjorde os bede. Når jeg sendt vores smertefulde nyheder, du var der for os igen. Selvom jeg ikke har svaret, jeg har læst hver enkelt besked. Jeg har smertede for, hvor mange af jer har tab på din egen. Jeg holder lovende som jeg se, at du der har mistet er flyttet fra smerte til at være i stand til at se og dele glæden. Jeg er trøstet af dine ord af venskab.

Min glæde vil være omkring de øjeblikke af absolut vidunder Peanut bragt os. Der var så mange over de korte 4 måneder af hans eksistens. Det var det sidste ultralyd, hvor han vinkede til skærmen. Vi ved nu, at kun et par dage senere hans hjerte stoppede. Han vinker farvel.

Daddy og jeg elsker dig så meget Peanut og du vil altid være en del af vores familie, selvom vi aldrig fik til at holde dig, fik vi aldrig til at kysse dig, din søster og hendes venner fik aldrig at gøre dig deres kjole op legetøj. Jeg savner dig så dybt, at åndedrættet forlader mine lunger, når jeg tænker om dig. Jeg vil fylde den tomhed med din lille sjæl, og det vil bringe mig glæde. Hvad sjovt du kom så uventet, forsøger at dele din grand indgangen med din søsters bat mitzvah fest. Og du forlod på det tidspunkt, du skulle forlader os at spekulere, men kender i vore hjerter, at dit formål blev serveret her. Jeg ved, at disse ord er hule lige nu, men de er grundlaget for min helbredelse. Jeg elsker dig Peanut. Jeg vil altid elske dig Peanut. Tak for at være en del af mig for endnu en kort blip på skærmen. Du er mit barn, og jeg holder dig i mit hjerte ved siden af ​​dine brødre og søster. Her til morgen Daddys ven skrev at sige, at hendes lille pige derude venter på at spille med dig. Hun formoder, at de to af jer er sikkert allerede de bedste venner. Så mange af mine venner har børn derude, uanset hvor du er. Jeg håber du har det bedste af tid på at spille med dem. Husk at spille pænt, dele og altid være kærlige og venlige. Du er elsket dybt af så mange. Jeg elsker dig Peanut.


relaterede artikler